É tão imenso...

Eu espero viver tempo suficiente pra conseguir expressar em palavras o sentimento que me domina toda a vez que escuto sua voz, vejo o brilho dos teus olhos e o seu sorriso que me da forças pra enfrentar tudo. Quero viver tempo suficiente pra conseguir determinar o tamanho do meu amor. Quero viver tempo suficiente pra conseguir olhar pra tráz e rir da dor que eu sinto por não poder te ter comigo. Quero viver tempo suficiente pra entender porque choro todo vez que te vejo na televisão, em vídeos ou fotos. Quero viver tempo suficiente pra definir o tamanho do orgulho que eu sinto quando tu e a Restart conquistam algo. Quero viver tempo suficiente pra conseguir explicar o que eu senti quando tu oficializou meu FC, sim ainda lembro, porque não tem como esquecer. Quero viver tempo suficiente pra poder ser feliz. Mas nem todo o tempo da eternidade é sufiente pra que eu possa encontrar as palavras que possam explicar o que tu significa pra mim @pelurestart.

Vazio!

Mais dias se passam, meu eu interior fica cada dia mais vazio, mais vazio de tudo simplesmente não sinto mais nada dentro de mim. Vazio é o que domina minha mente e meu coração. Eu sinto que tá tudo lá dentro, todos os sentimentos em seus devidos lugares, mas estão adormecidos, como um vulcão, esperando algum complemento, esperando a pessoa certa chegar e me fazer sentir o que falta pra esses sentimentos explodirem e se manifestarem, a pessoa certa que vai me fazer entender o que é o amor, que vai me fazer feliz. Encontrar a pessoa é o único problema, já estou ficando louca com esse vazio constante, essa carência de felicidade, é como se eu estivesse sozinha em um deserto. Quem sabe eu não encontro essa pessoa hoje? Quando eu sair por aquela porta? Ou quem sabe vou ter que esperar dias e dias nessa angústia de não sentir nada? Não sei.

Finalmente

Pela primeira vez em muito tempo, estou sentindo um leve gosto de esperança em mim, pela primeira vez, consigo sentir uma pequena vontade de viver, mesmo pequena, significa um grande avanço meu. Depois de muito tempo vendo no espelho o reflexo de uma menina sem vontade de nada, uma pessoa sem vida, hoje o que eu vi foi uma pessoa com uma chama de alguma coisa, sim acho que é esperança, fé. Agora eu consigo ver, que o meu sonho impossível, não é tão impossível assim, pois como dizem " o impossível é só questão de opinião" então vou lutar mais do que todas as vezes, vou lutar e continuarn lutando até meu último suspiro, até a última batida do meu coração, mas uma coisa eu digo, não vou morrer sem realizar meu sonho, ah não, nem pensar. Eu nasci por um propósito que agora parece ser esse, te tocar, te sentir, e eu não vou morrer em vão, nada disso será em vão, vou correr atraz do meu sonho até o último segundo da minha vida. Por mim podem me achar uma boba, por lutar assim tão loucamente, mas minha conciência tá limpa, e a opinião dos outros é só a opinião dos outros. Se essas pessoas que me julgam por agir sem pensar, entendessem o que eu sinto, entendessem esse sentimento, tenho certeza que gostariam muito de me ajudar, pois esse sentimento tem um valor enorme assim como seu tamanho, não é vontade, não é nessecitade, não sei qual palavra seria boa pra definir esse sentimento, mas enquanto não a encontro, fico repitindo: TE AMO MAIS QUE TUDO!

Meu interior cada vez pior

Estou me sentindo estranha, quer dizer, não sei, na verdade não estou sentindo nada, definitivamente nada. Isso é super desorientador, não sei pra que lado correr, nem onde me esconder e nem em quais braços me jogar. Na real, não sei se tenho braços acolhedores aqui comigo. Estou me sentindo super sozinha, como se fosse uma formiguinha no meio de um deserto, sem nada e ninguém lá. E ao mesmo tempo me sentindo no meio de uma multidão, e lá no meio de milhões de pessoas não conhecer ninguém, simplesmente ninguém. Acho que estou ficando louca, mas pelo menos em minha loucura eu não estou sozinha.