É tão imenso...

Eu espero viver tempo suficiente pra conseguir expressar em palavras o sentimento que me domina toda a vez que escuto sua voz, vejo o brilho dos teus olhos e o seu sorriso que me da forças pra enfrentar tudo. Quero viver tempo suficiente pra conseguir determinar o tamanho do meu amor. Quero viver tempo suficiente pra conseguir olhar pra tráz e rir da dor que eu sinto por não poder te ter comigo. Quero viver tempo suficiente pra entender porque choro todo vez que te vejo na televisão, em vídeos ou fotos. Quero viver tempo suficiente pra definir o tamanho do orgulho que eu sinto quando tu e a Restart conquistam algo. Quero viver tempo suficiente pra conseguir explicar o que eu senti quando tu oficializou meu FC, sim ainda lembro, porque não tem como esquecer. Quero viver tempo suficiente pra poder ser feliz. Mas nem todo o tempo da eternidade é sufiente pra que eu possa encontrar as palavras que possam explicar o que tu significa pra mim @pelurestart.

Vazio!

Mais dias se passam, meu eu interior fica cada dia mais vazio, mais vazio de tudo simplesmente não sinto mais nada dentro de mim. Vazio é o que domina minha mente e meu coração. Eu sinto que tá tudo lá dentro, todos os sentimentos em seus devidos lugares, mas estão adormecidos, como um vulcão, esperando algum complemento, esperando a pessoa certa chegar e me fazer sentir o que falta pra esses sentimentos explodirem e se manifestarem, a pessoa certa que vai me fazer entender o que é o amor, que vai me fazer feliz. Encontrar a pessoa é o único problema, já estou ficando louca com esse vazio constante, essa carência de felicidade, é como se eu estivesse sozinha em um deserto. Quem sabe eu não encontro essa pessoa hoje? Quando eu sair por aquela porta? Ou quem sabe vou ter que esperar dias e dias nessa angústia de não sentir nada? Não sei.

Finalmente

Pela primeira vez em muito tempo, estou sentindo um leve gosto de esperança em mim, pela primeira vez, consigo sentir uma pequena vontade de viver, mesmo pequena, significa um grande avanço meu. Depois de muito tempo vendo no espelho o reflexo de uma menina sem vontade de nada, uma pessoa sem vida, hoje o que eu vi foi uma pessoa com uma chama de alguma coisa, sim acho que é esperança, fé. Agora eu consigo ver, que o meu sonho impossível, não é tão impossível assim, pois como dizem " o impossível é só questão de opinião" então vou lutar mais do que todas as vezes, vou lutar e continuarn lutando até meu último suspiro, até a última batida do meu coração, mas uma coisa eu digo, não vou morrer sem realizar meu sonho, ah não, nem pensar. Eu nasci por um propósito que agora parece ser esse, te tocar, te sentir, e eu não vou morrer em vão, nada disso será em vão, vou correr atraz do meu sonho até o último segundo da minha vida. Por mim podem me achar uma boba, por lutar assim tão loucamente, mas minha conciência tá limpa, e a opinião dos outros é só a opinião dos outros. Se essas pessoas que me julgam por agir sem pensar, entendessem o que eu sinto, entendessem esse sentimento, tenho certeza que gostariam muito de me ajudar, pois esse sentimento tem um valor enorme assim como seu tamanho, não é vontade, não é nessecitade, não sei qual palavra seria boa pra definir esse sentimento, mas enquanto não a encontro, fico repitindo: TE AMO MAIS QUE TUDO!

Meu interior cada vez pior

Estou me sentindo estranha, quer dizer, não sei, na verdade não estou sentindo nada, definitivamente nada. Isso é super desorientador, não sei pra que lado correr, nem onde me esconder e nem em quais braços me jogar. Na real, não sei se tenho braços acolhedores aqui comigo. Estou me sentindo super sozinha, como se fosse uma formiguinha no meio de um deserto, sem nada e ninguém lá. E ao mesmo tempo me sentindo no meio de uma multidão, e lá no meio de milhões de pessoas não conhecer ninguém, simplesmente ninguém. Acho que estou ficando louca, mas pelo menos em minha loucura eu não estou sozinha.

Cada vez mais

E mais dias se passam, e a minha angústia, minha nessessidade de te ter ao meu lado aumenta a cada segundo, não sei até quando eu vou conseguir esperar, não sei se vou aguentar viver, mais horas, dias, semanas, meses... sem te ver, sem te tocar, é como se roubassem meu ar, junto com a minha vontade de viver, como se tirassem de mim a razão, e eu fico perdida, procuro alguém que possa me ajudar, procuro um lugar em que eu possa me esconder, mas sempre que eu consigo, tudo piora. Mas aí, finalmene, quando eu to no fundo do poço, é sempre você que me tira de lá. Não me pergunte como, nem porque, porque essas são as perguntas que eu me faço todos os dias, a única coisa que sei e que tenho certeza, é que você sempre foi e sempre será o motivo da minha felicidade. E quando chegar a minha hora, o meu momento de te ver te tocar, finalmente, finalmente eu vou saber como é viver em um mundo perfeito, finalmente vou saer como é ser feliz.

Cada segundo...

Eu sigo em frente esperando que um dia a esperança me encontre mesmo sem ter certeza que um dia isso irá acontecer. Eu rezo, eu imploro, eu choro, porque sinceramente eu quero e espero que um dia eu possa sentir o brilho dos teus olhos olhando nos meus, eu espero um dia conseguir fazer você sorrir com alguma coisa que eu lhe diga, sim eu quero que isso aconteça e quando isso acontecer, vou me sentir a pessoa mais poderosa no mundo, porque pra mim, conseguir fazer você sorrir é e sempre será o meu objetivo, porque não sei viver sem seu sorriso. Porque Deus isso acontece comigo? Eu só queria poder te tocar Pedro, sentir que você é real, sentir que eu não sou louca, que eu não te inventei pra ter um porque de levantar todos os dias, você é a base de tudo o que eu faço, e eu não sei, mas acho que tu nem imagina que eu existo, e que eu sinto isso por ti. Como pode caber tanto amor dentro de mim? Eu não sei. Como pode uma pessoa viver em torno de outra como eu vivo em torno de ti? Como? Eu te amo tanto, que as vezes nem eu tenho noção do quanto.

Realmente a vida esfrega na cara

Tava vendo umas comunidades, e me deparei com uma que quase literalmente me esfregou na cara, a realidade, a realidade na qual eu não quero acreditar, e não vou acreditar. Sim to sendo dramática, mas é que realmente doeu ler aquilo, não que o texto não fosse lindo, não que o texto não fosse verdade, mas é esse o problema... Aquilo realmente era verdade. Dizia assim: "Chegará um dia em que não existirá mais a banda RESTART, um dia em que não poderemos mais ficar ansiosissimos (as) para comprar o novo cd, um dia em que não ficaremos com a esperança de ouvi-los tocando na rádio, chegará um dia, em que não faremos mais loucuras para conhece-los, um dia em que não entraremos todos os dias no site, para ver se tem algum show em que possamos ir, um dia em que somente os fãs de verdade, se lembraram a todo momento deles, um dia em que iremos rir de quando cantávamos as musicas na rua, na escola ou em casa mesmo, chegará um dia em que não teremos mais noticias, nem fotos novas desses meninos, chegará um dia em que iremos nos juntar com nossos amigos, e relembrar das palhaçadas do Thomas, das brincadeiras que faziam juntos,chegará um dia em que contaremos para nossos filhos e netos, o quanto éramos felizes, apenas por termos quatro pessoas no mundo, em que faziam brotar um sorriso no rosto de cada fã , sem ao menos saberem disso e lembraremos de todas as loucuras que fizemos, para conhecer os nossos idolos, chegará um dia em que iremos colocar aquele cd, naquele exato momento nos baterá uma enorme saudade, e nos daremos conta que , tudo o que fizemos e lutamos, valeu a pena, um dia em que nossos filhos chegaram em casa, e ouviram aquele cd , e acharam brega, um dia em que lembraremos dos encontros com nossos amigos, por um único e mais importante motivo: RESTART. Chegará um dia que mais cedo ou mais tarde ligaremos a televisão , e nos surpreenderemos com a noticia da morte de algum deles, se não morrermos antes, veremos eles irem, e todo esse sonho, tera um fim , chegará também um dia em que nos morreremos, e a ultima coisa que iremos pensar é; RESTART me ensinou tantas coisas, posso dizer que com eles eu ri, eu chorei e me emocionei, senti o maior orgulho, fiz tantos sacrificios e gritei, mais acima de tudo, eu posso dizer, que eu realmente fui feliz x3". No momento em que li a primeira frase, eu desabei, porque essa é a realidade, mas não a minha realidade, porque antes de ver a Restart sumir, eu prefiro morrer, prefiro qualquer coisa do que ver o motivo de toda a minha existência simplesmente acabar, a vida não pode ser tão injusta assim.
Bom mudando pra um assunto melhor... Ontem os meninos foram no Programa do Gugu *-*, e como sempre tavam lindos, fizeram uma homenagem linda pra eles, o que eles merecem, o @kobarestart lindo chorou desde o começo *-*, falaram de histórias da infância deles, e desde tão pequenininhos a música era tudo pra eles, eles eram tão corajosos *O*, eram não.. ainda são :D, como o Koba que quando o avô dele morreu, reconfortou a mãe dele, o Pelu que desde pequenininho já cantava, o PeLanza que perdeu um irmão que gostava tanto, e o Thomas que quase morreu por causa de uma meningite, Chorei demais, porque são histórias lindas e emocionantes, dos quatro caras que faz a palavra vida ter sentido. Eu amo muito vocês!